Ανέκδοτα, έξαιρετικά.

Μια ωραία μέρα την ρώτησα : " Εσυ, μωρό μου, ας πούμε...Θα φορούσες παπούτσια αν δεν είχες πόδια ; "
" Όχι..." - απάντησε...
" Τότε...γιατί φοράς σουτιέν ; "
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

- Αστυνομία, ελάτε γρήγορα ο πατέρας μου πλακώνεται 2 ώρες με τον γείτονα.
- Καλά και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Νωρίτερα νικούσε

Όταν μία βροχή διαρκεί λίγο, λυπάμαι τα σαλιγκάρια που ξεσηκώθηκαν άδικα για εκδρομή

Οταν κατουριεσαι κ εισαι ακριβως εξω απ'το σπιτι σου, ολο το συμπαν συνομωτει να μην βρισκεις τα κλειδια....

Έλα, γιατί χωρίσατε???????
-Εδώ και δύο μήνες μου κλαιγόταν ότι δεν τον αγαπάω.
-Και?????
-Με έπεισε.

- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά εκεί που φτιάχνουν κάτι σοκολάτες, δε θυμάμαι ακριβώς..
- Toblerone?
- Ε τί, τζάμπα δουλεύει;

Ελα πες σοβαρά..Πόσες φορές σου έχουν μιλήσει σε club και γέλασες χωρίς να ακούσεις τίποτα;

2 Ξανθιες φιλες ......
-Που είσαι μωρη;
-Στον κήπο ποτιζω
-Αφού βρέχει.....
-Πήρα ομπρέλα !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα...
- Είναι 650 να τ αφήσω;
- Ναι αφησε το και βάλε μου μισό κιλό φέτα !!!!!!

Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια τύπισσα με φοβερο κορμι! Τρελαθηκε!
Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου;
- Στο κολυμβητηριο... απανταει αυτη
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα;

Λέει ένας τύπος στους φίλους του
- Μπορεί να μην έχω γκόμενα αλλά έχω
πετρέλαιο !
Σας έτσουξε ε ; ε ; ε ;

-θες να παμε βολτα αγαπη μου?
-Με πιεζεις!!!
-Γιατι?
-Ααααα με πρηξες με τις ερωτησεις σου!!!
-Μα...Εισαι καλα...?
-Με θεωρεις κ παρανοικηηη!!!Νομιζεις οτι ειμαι τρεληηηη εεεε???!?!?
-Μα εγω δεν...
-Φερνεις κ αντιρρησεις!!!!Ποτε δεν συμφωνεις μαζι μου!!!!
-....
-Και τωρα δεν μιλας εεε???Ε βεβαιααα τι να πειςςς??!!?!?!?Ποτεε με καταλαβεεεςςς??!?!?!??!
-Σε καταλαβαινω...
-Σκασεεεε!!!Μην μου μιλας!!!Παω στη μαμα μου!!

Συνταγή γιατρού: ﹏﹏ ﹏﹏ ﹏﹏.
Τί βλέπω εγώ: ∮₪₮￦￡§‘糶¹“£­·≈≤≠.
Τί βλέπει ο φαρμακοποιός: Augmentin 625mg

Όταν ένας άντρας κρατάει το χέρι μιας γυναίκας πριν το γάμο, αυτό λέγεται έρωτας. Μετά το γάμο λέγεται αυτοάμυνα...

Ρε τα μαθες;; Η Microsoft αγόρασε το Skype για 8 δισ. δολάρια.
-Καλά χαζοί είναι; αφού μπορούν να το κατεβάσουν τζάμπα.

Άντρες ...
Πεταμένα λεφτά ...
Γυναίκες ...
Πεταμένα πλευρά !

Τι δουλειά κάνεις..
- Ασχολούμαι με την τηλεόραση
- Τι ακριβώς?
-Α...βλέπω όλη μέρα!

Άρχισα να μετράω
πρόβατα για να κοιμηθώ...
Τι να δω; Λείπανε δυο. Αστυνομία, κακό, χαμός, ληστές....
τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα...........Eiναι να μη σου τύχει...!!

εχω μια απορια...
"το παιδι κουμπι" βγαινει και σε φερμουαρ???

Ο αντρας γεννιεται αναμεσα στα ποδια μιας γυναικας...και παντοτε σε ολη του την ζωη προσπαθει να ξαναμπει αναμεσα τους
Γιατι?
Ειναι απλο..ΣΑΝ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΠΟΥΘΕΝΑ!

-Να βάλω brazil?
-Όχι...
-Γιατί?
-Τι γιατί ρε γιαγιά???

- Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
- Οχι! Όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει...

-Πως λένε τους χαζούς που γνωρίζεις για πρώτη φορά αλλά νοιώθεις σαν να τους γνωρίζεις από παλιά;
-De ζαβούς..

Κοντεύει τεσσερις η ώρα κι ακόμα να περάσει κάγκουρας με σαξόραλο από κάτω και τέρμα Παντελίδη.Πάει,δεν "ερωτεύεται" ο κόσμος πια...

Να βρίσκεις την γυναίκα της ζωής σου και να έχει ήδη γνωρίσει τον άντρα της δικής της ζωής. Μη σου τύχει.

- Μου είπε να την βλέπω σαν εμπόδιο...
- Δηλαδή;;;
- Θέλει να την πηδήξω.

Ηπια τοσο πολυ εχθες..
Που πηρα την πρωην μου και της ειπα να χωρισουμε...

Αναψα ενα κερακι στις 12 ακριβως, κι εμφανιστηκε ενα πνευμα!
- Ποιος εισαι εσυ? το ρωταω.
- Δε σου λεω...
- Γιατι;
- Γιατι ετσι!
..................ηταν πνευμα αντιλογιας!!!!

Εφαγα 1 πεπονι,
μισο καρπουζι,
8 μπανανες,
10 βερικοκα
και καμια 15αρια φραουλες με ζαχαρη..
Ξερω ξερω χεστηκατε....κι εγω το ιδιο,απο την τουαλετα γραφω

- Παντρεύομαι!
- Ποιόν παίρνεις;
- Έναν τροχονόμο!
- Πού θα γίνει ο γάμος;;
- Ε ξέρεις ,λόγω δουλειάς σε κάποιο ρομαντικό πάρε κλήση..

Τι ζώδιο είσαι;
-Καρκίνος.
-Κρίμα δε ταιριάζουμε...
-Τον έχω 20 πόντους....
-Αστρολογίες και χαζά μορφωμένοι άνθρωποι....Πάμε σπίτι σου....

-Μου πε οτι θα μαστε μαζι μονο αμα αλλαξω..
-Και συ τι εκανες;;
-Πηγα και εβαλα βερμουδιτσα...

-Πςςςςςς τι κωλαρα ειναι αυτη κοπελια?
-Σ αρεσει πολυ?
-Ναι παρα πολυυ..
-Ε τοτε να φερω τον γκομενο μου να στον κανει κ σενα ετσι....

Να πας να μαγειρέψεις για πρώτη φορά και να διαβάσεις "σουτάρεις το κοτόπουλο".Μην σου τύχει..

-Moυ ειπε οτι σκεφτομαι συνεχεια το σεξ..
-Και τι ειπες?
-Οτι οταν μιλαει σοβαρα ειναι πολυ κ@υλα...

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μπισκότο.
- Αλμυρό ή γλυκό;
- Αλμυρό.
- Ε, τότε δεν είσαι μπισκότο, είσαι κράκερ.

- Με απατας;
- Ποια εισαι;
- Η Κατερινα..
- Ελα βρε Κατερινα μου, οχι τι ειναι αυτα που λες;

-Γεια σας,τι ειναι εκει παρακαλω;
-Καταστημα παπουτσιων...
-Α,συγνωμη,εκανα λαθος νουμερο...
-Μην στεναχωριεστε.Περαστε απο δω να σας το αλλαξουμε..

Πηγε μια γυναικα να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και...
τον σύζυγό της!
Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ ναι, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό !
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η γυναικα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Άντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της και αρχίζει δουλειά.
Μετά από λίγο, φωνάζει η γυναικα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά τo κεφαλι του!
Τότε γυρίζει η γυναικα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!

Πάω σε ξενοδοχείο, μου λένε "Σαν το σπίτι σας".
Πάω σπίτι μου, μου λένε "Τι το πέρασες εδώ, ξενοδοχείο?".
Κάτι δεν πάει καλά εδώ πέρα..

Της είπα " θέλεις να κατεβάσω το
φερμουάρ, να την πετάξω έξω και να την παίξω για εσένα???"
Με έβρισε και έφυγε...
Τελικά, η κιθάρα έμεινε στην θήκη της......

Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού ειναι...

Παγωτό-ξυλάκι 2,30.
Λογικά το ξύλο θα 'ναι απ' τα Ιεροσόλυμα...

-Φιλαρακι οι ξαπλωστρες ειναι δωρεαν;
-Ναι αν παρεις καφε
-Ωραια την καφε θα παρω..

Οταν ρωτήσεις γυναικα με πόσους εχει κανει σεξ προσθεσε πέντε έξι.
Οταν ρωτήσεις αντρα με πόσες εχει κανει σεξ αφαιρεσε καμια δεκαριά.

Δυό γεροντακια 80 χρονων συζητούν:
- Θυμάσαι ρε εκείνο το εμβόλιο που μας έκαναν στο στρατό για να μην μας σηκώνεται?
- Ναι και?
- Άρχισε να με πιάνει..

-Γεια σας, ψησταριά εκεί;
-Ναι, τι θα θέλατε;
-Ενα εξοχικό...
-Βεβαίως, που;
-Στην Χαλκιδικη...

Μπαίνουμε στ´αμάξι,του λέω
"κολωνάκι"
μου λέει
"άντε ρε ψωνάρα,χαλάνδρι κι άμα θες".
Κάνει όπισθεν και ΜΠΑΜ ...κολωνακι. Εγώ προειδοποίησα.

-Ποιος σου αρέσει?
-Ένας βλάκας εσένα?
-Μία χαζούλα
-Α ωραία καληνύχτα βλάκα
-Μωρή κ@ριόλα σε έβρισα?

-Μαμα, είμαι πραγματικά τόσο άσχημος;
-Τώρα παιδί μου όχι τόσο, αλλά όταν γεννήθηκες
ο γιατρός είπε: 'Αν κουνηθεί, πυροβοληστε το!

-Συγνώμη που διακόπτω, θα μπορούσα να προσθέσω κάτι?
-Φυσικά..
-5+2..

Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου...

Μιλανε 2 διδυμοι...
- Που εισαι ολη μερα ρε μ@λακα;
- Η μαμα με εκανε μπανιο 2 φορες...

- Μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με κοροϊδεύουν γιατί δεν έχω κάνει σεξ ακόμα..
- Μη στεναχωριέσαι αγόρι μου..να τα αφήσεις στην ίδια τάξη τα κωλόπαιδα για να μάθουν.

-Μπαμπα..ηθελες αγορι η κοριτσι?
-Να περασω καλα ηθελα...

Ρωταει η γιαγιά μου:
-Ποιός είναι αυτός που τραγουδάει?
-Ο Γιώργος Τσαλίκης της λέω
-Ποιανης Αλίκης?

- Ξεκίνησα τη δίαιτα που έλεγες, αλλά πάχυνα...
- Που τη βρήκες;
- Πάνω στο ψυγείο...
- Αυτή είναι η λίστα με τα ψώνια.

Κόρη:
- Μπαμπά εχθές ένας νεαρός απο το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβάινω....
......Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερός προφυλακτήρες. Τι εννοούσε;
Μπαμπάς:
- Να πείς στο νεαρό, οτι έτσι και ανοίξει το καπό, για να μετρήσει το λάδι στη μηχανή θα του "τσακίσω" την εξάτμιση!!

Δύο παππούδες με αλτσχάιμερ στην παραλία...
-Πάω να πάρω παγωτό.
-Πάρε και σε 'μένα.
-Πως; Θα το ξεχάσω.
-Να το λες από μέσα σου.
-Ωραία, τι θες;
-Κρέμα φράουλα.
Ξεκινάει ο παππούς και αρχίζει...
-Κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα... Αφού έχει απομακρυνθεί λίγο, του φωνάζει ο άλλος.
-Βάλε και σιρόπι!
-Κρέμα φράουλα σιρόπι, κρέμα φράουλα σιρόπι...
-Και λίγο σαντυγί!
-Κρέμα φράουλα σιρόπι σαντυγί, κρέμα φράουλα σιρόπι
σαντυγί...
Μετά από κανένα μισάωρο, σκάει ο
παππούς με δύο τυρόπιτες στο χέρι.
-Τι είν' αυτό;
-Η τυρόπιτα που ζήτησες.
-Και η κόκα κόλα που σου είπα;

Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη.

Οδηγίες παρκαρισματος για τουρίστες απο τουριστικο πρακτορα:
Come, come, opa, otherwise the wheel now, come come. Stop you will find.